1.讨父母欢心是孩子的本能：每个孩子都想让父母高兴，这是孩子天生的本能，因为获得爱是幼儿生命的保障。父母倘能明白这一点，对孩子的理解便有了基础。这种本能是幼儿得以生存的必须，是大自然安排给小孩子的一种特殊能力，同时它也是属于幼稚期的特有状况。如果孩子得以正常成长，随着年龄的增长，心理的成熟，此本能将会慢慢退去。成年之后个体已有了独立生活的能力，不应该再出于渴望爱的本能来讨父母欢心，而应该以一种成熟的心态向父母付出爱。其实很多成年人的心理问题，都是因为这层本能尚未退去，还在潜意识中发挥巨大作用。因此父母的态度或评价常常会给自己造成很大的困扰，影响自己的正常生活。假如成人的内心已没有那个渴爱的孩子，就不会因为父母的一个态度方寸大乱，而可以在过好自己正常生活的基础上，给父母以理解和关爱。我们不仅不需要以手段去激励孩子讨父母欢心的想法，还要注意，及时解释自己的负面情绪并非因孩子而起。因为小孩子天生都有这种倾向，当他们不了解别人不高兴的原因时，往往会以为是自己造成的。

      2.父母如何看待自己的情绪：父母可以在孩子面前表现自己的情绪，因为我们是真实的人，情感、情绪是每个真实的人都有的东西。我们在孩子面前表现真实的自己，可以让孩子更了解我们，更亲近我们，同时也让孩子借着对我们的了解，更了解真实的人性。但是，这个情绪是我们自己的，我们的情绪并不是任何一个人给我们的，如果我们对情绪习惯于归因于外，那么这个情绪模式是一定要影响孩子成长的。人的情绪来自哪里？人的每一个情绪、每一个反应都是内因和外因共同作用的结果。可是，我们往往注于外因，却容易忽视自己内心的因素，而内因其实是更重要的因素。当我们自己处于不同心境之下的时候，对于孩子同样的一个错误行为，可能会有不一样的情绪反应。这就是我们自己的内因在起作用，如果把自己的怒气全都归结于孩子的行为这样的外因，孩子岂不是太冤枉了？

      每个成年人应该为自己的情绪负责，对于一件事，要怎么看，发怒或者不发怒，选择权在每个人自己手中。这也就是，我们要做情绪的主人，而非情绪的奴隶。如果对于负面情绪一味归因于外，不过是推卸责任，无益于问题的解决。

      3.别让孩子为你的情绪负责：还有一点要做个区别，我们可以让孩子照顾我们的情绪。既然我们的情绪是客观存在的，是可以表现在孩子面前的，而且孩子又是深爱着我们的，当然可以适当要求孩子照顾我们的情绪。但这与让孩子为我们的情绪负责，是完全不同的两回事。

举例说明：
A：请孩子照顾妈妈情绪的表达：“妈妈今天生病了，很难受。你那样吵，会让妈妈觉得更难受的。请你安静地坐在床上玩一会儿好么？” 
B：让孩子为妈妈情绪负责的表达：“你吵得妈妈好难受啊。请你安静地玩。” 

      两种表达的关键区别：在于妈妈对自己的情绪归因，..种表达中，妈妈的感受相对于孩子来说是客观的，虽然和他的行为有关联，但妈妈的情绪是妈妈自己的事情，主因不在于孩子，孩子没有责任，没有错误。而第二种表达中，妈妈将情绪完全归因于孩子，妈妈只是根据孩子行为作简单的情绪反射，因此，孩子要为妈妈的情绪负责任，妈妈的情绪不好是孩子的错误。

再来摹想一下两种表达可能给孩子带来的不同感受：
A：我刚才吵闹令妈妈难受并不是我的错，是因为妈妈今天生病了。在妈妈生病、想休息的时候，我不应该吵闹。我现在保持安静，这样可以让妈妈舒服一点。我已经可以用自己的行为照顾妈妈了。我真棒。 
B：我吵闹令妈妈难受了，妈妈难受是我的错。我任何时候都不该吵闹。我现在保持安静，是为了纠正刚才犯的错误。我又犯错误了。我真糟。 

      举上面这个例子，重在分析说明，而不是请朋友们去斟酌自己平时对孩子说的每一句话。我们生活中都有这样的经历，同样的一句话，用不同的语气来说，给人的感觉可能大不相同。同样的一句话，在不同的环境、情景、不同的心境下说出来，其涵义可能大相径庭。我无法判断哪句话是一定不能说的，哪句就是可以说的。这要视具体情景而定，要视你想通过这句话表达的情绪、意见而定。

      如果你认定今天就是孩子惹你生气的，你的满腔怒火除了孩子的行为之外没有其他原因。我想无论你选择什么样的语言来和孩子沟通，你都无法做到客观地表达情绪，都是在用情绪控制孩子。

      如果你能够为自己的情绪负责，看清情绪的内因，不把情绪的起因全推到孩子身上，真的理解孩子，你就可以真诚地袒露心声，不用担心“用情绪控制孩子”之类的问题。